为什么中国的男女比例明显是男多女少的失衡比例,剩女却从来没减少,而且你还是找不到你理想的另一半?


婚恋永远是大家可以拿来当谈资的话题,而且从《非诚勿扰》这档节目大热开始,全国涌现了各种各样大同小异的婚恋相亲交友节目,真真假假我们不得而知,但换汤不换药的节目多了,也就很难再让人记住了。


这不最近,一档新的婚恋相亲交友节目《中国式相亲》由主持人金星喊着口号是 “中国式相亲,有父母更放心” 的节目开播了。一时之间引发热议,网民们对父母参与子女的相亲则展开了激烈的讨论:子女相亲,和父母有关吗?个别家长暴露的“奇葩”择偶观,更是让你瞬间槽点值爆表。


中国式相亲,何为中国式?


要围绕这个节目谈这个话题,先从这节目的特色来看,除却首次把父母参与子女相亲搬上电视外,还设置了男方主场和女方主场,分期交替播出。


节目的设置是男方(女方)躲在隔壁屋子,父母替他们挑选,女方(男方)看不到来相亲者的长相,只能根据他们父母的行为去判断,如果有三个(一共五个家庭)以上家庭选中来相亲的嘉宾,来相亲的人才有反选权利,否则就被淘汰。


其实乍一看挺有意思,毕竟从古至今, 父母之命,媒妁之言 ”, 无论时代怎么变迁,即使是在倡导自由恋爱的当今社会,这句话也不会过时,但也正因为把这句话搬上了电视上让人去看,节目中的“中国式”也显现出来。



0 1

“中国式”之 妈宝男盛行


这节目开播以来一共播了两期,第一期男方主场实在是槽点满满。


五组男嘉宾分别是:


沈阳男,幼儿园园长,带着一个不苟言笑的高冷的妈和一个尤为强调女方一定要会干活的二姨;


天津男, 23岁,想当歌手,从没谈过恋爱,纯天津口音 ,用“懵懂无知的小孩”介绍自己,陪他来的除了爸爸还有一个国家高级营养师的妈;


健身男,英国海归,外交官父亲和端庄的很的母亲,典型的高级知识分子家庭;


“明星脸”,因为他妈妈把他儿子一会儿像郭富城,一会儿像黄晓明,一会儿像李易峰,总之就是自己的儿子越看越喜欢;


清华男,内蒙人,感觉在首批亮相的五位中家长说话提要求中没找到槽点的唯一一个,好吧,事实证明他果然是第一个牵手成功的;




后来替补他的是一个23岁,大连男,就想找个成熟稳重会照顾人


看下图,这沈阳男的二姨提出的要求, 强调能干没错,但哪家姑娘嫁到您家也不是去种水稻产大米的啊!




再看这天津男的妈妈,手凉的女孩在这已经不是上辈子折翼的天使了,而是宫寒,会影响下一代小孩的健康,这有没有科学依据还有待考察,但您这理论实在是有点.....




这些都不是重点,重点在第二个女嘉宾上场之后。


女嘉宾一出场,玻璃房内的男方就沸腾了,这身材,这模样,这气质,典型“女神”啊,更加分的是还会做汤, 玻璃房的男嘉宾“能照顾我,好!” 难道你们找老婆就是为了再找一个照顾自己的妈是吗?




看完VCR后,所有人都沉默了,40岁,离异,带着一个儿子。这时候玻璃房有几个嘉宾说 “她要是20多岁我肯定给她爆灯”。




这个明星脸男(看下图,长这样)这时候补刀说:



其实单从观众角度考虑,这位女嘉宾真的特别不容易,离异后的生活跟过去比一个天一个地,但她为了儿子,艰苦创业到小有成就,很优秀,但隐隐约约换位思考, 如果我是在场的家长,我会让自己孩子选她吗?答案肯定是不会。 因为这份选择不仅仅是年龄(虽然在场家庭给的拒绝理由都是年龄...)还有孩子。这难免也反映了我们的一定的“中国式”差距,很微妙的差距。


刚上场的大连男口口声声说要找一个成熟,能照顾自己的,这时候却不抢先了。




金星问他妈妈:“你儿子刚才不是说喜欢成熟的吗?”大连男赶紧在玻璃房子里语带讥笑地回嘴:“这个太成熟了!”那个23岁大连男的妈说:我儿子太小了,他还特淘,他俩出去会有代沟的。“特淘”,23岁了还特淘来形容自己的儿子,可想而知在家里被惯成了什么样子。


天津男的妈妈说:年龄太大,进我家门的媳妇要给我生两到三个的。 请注意,这个阿姨用了“给我生”。




不出意外,没有家长选她,但反转的是那个懵懂无知的天津男爆灯了。


他的营养师妈妈很意外,看得出来意外后有些愤怒,她甚至说出了这样的话: 你40岁,20岁男人是期货,30岁男人是现货,40岁男人是抢手货。你有多大的把控,未来十年你还能拥有他?




拜托阿姨,人家姑娘都没说要跟你的儿子走,你在这又是期货又是抢手货的,抬高男人的性别优势的同时,不也在贬低你作为女性四五十岁的自己已经过时了吗?


有对比才有显现,这天津男的妈就怕她答应,在女嘉宾拒绝之后还强调“可以做我的好朋友”(这言外之意不就是你还是做我儿子的姨吧)。


我想说换位思考,要是您是女嘉宾,会选您儿子这种23岁了,没正经工作,还想当歌手的人吗? 现在有些妈,就是自己儿子什么都好,天下唯儿子独尊了,也就是这种心态,独生子女这一代才惯出了“妈宝男”,可笑极了。


这个女嘉宾真的是有着自己强大的内心,她用肯定的语气告诉我们:




所以,那些天天想要找成熟稳重会照顾人的广大“妈宝男”啊,抱怨找不到符合自己要求的女朋友之前,先认清找另一半是和自己共同走完人生路的,早日认清自己成不成熟,并且够不够资格谈成熟,不然活该你们一辈子单身。



0 2

“中国式”之 有一种匹配叫门当户对


无论男方主场还是女方主场,这一点“中国式”可谓表现得淋漓尽致。纵观牵手成功的几对,从出来助攻的亲友团,到男女嘉宾的个人成长经历来看,“门当户对”这个词,还真是一个相当中国化、只可意会不可言传的词汇。


第一期中成功的第一对,内蒙清华男和双硕士加女博士女,两人相似的读书经历和性格;第二对健身男和白富美的海归女,两人外貌上的契合度,还有相似的留学经历,还有男方家长说的以后能够在事业上互相帮忙等等。无论说是从外貌、人生经历、性格、气场上的“门当户对”,其实都是受各自家庭影响,因为 一个孩子的性格和品质往往影射了一个家庭的教育理念和方式, 除却物质方面的相衬,也就是“门当户对”。


说实话,现在的中国式婚姻,难免有着老传统的影子,只不过“四大件”不同了,有房有车稳定的收入简直成了择偶的绝佳条件。门当户对固然重要,但仅仅门当户对就够了吗?


记得一个朋友跟我说过一个小心愿:“我想在环游世界的时候遇到一个外国姑娘,确定了就娶了,因为外国姑娘只会嫁给爱情”。当时我只是觉得这话有道理,但并不代表全部,现在很多中国姑娘也会想嫁给爱情,但她们是传统中国思想下长大的,她们对家庭还有责任,当她要嫁给你的时候,这是两个家庭的事情。


很多人在择偶中物化了自己的种种标准,越来越为了结婚而结婚,而忘记自己原本想要找到另一半那种共度余生的初心, 其实我们应该反思,到底是传统禁锢了我们,还是我们自己禁锢了我们自己。



03

“中国式”之 外貌到底有多重要?




外貌协会,每个人都别想澄清自己和它没关系。 美的事物谁都会喜欢多看两眼,更何况外貌好的人呢? 摸着自己的良心问问,难道你选另一半的时候不会因为外貌好而加分嘛?


答案可想而知。想到这里再去看这节目中这些男嘉宾和男嘉宾的家庭的行为,也就没那么多的槽点可言了。


还是从上文提到的离异单身妈妈说起,她刚出现没有介绍的时候,大家很激动,当她VCR播完后,天津男的妈妈说了这样一句话 “你的容颜麻痹了你的年龄”。 这么大年纪了,第一眼看到的还是外表,所以更不要说年轻人了。




当节目中的出场嘉宾颜值不错的时候,很容易从现场的家长的脸上的反应看出来心理状态,更别说玻璃房的男女嘉宾了,比如第一期当第一位女嘉宾出场时,容貌属于可爱型,虽然后来她靠性格取胜,但绝不属于漂亮,男嘉宾的反应明显跟后两位不同。再比如第二期第二位男嘉宾出场时,他其貌不扬,个头不高,有点轴,各个家庭包括女嘉宾的反应很平淡。


现在很多人择偶,虽然嘴上说着重要看内涵,外表不重要,但别人给你介绍的时候你第一眼还是把外表列为自己的择偶标准,光看照片就说“没有眼缘”。现在社会上把很多男生称为“直男癌”,我身边这样的也不少,天天梦想着“肤白,貌美,大长腿”,却不清楚自己到底配不配的上。


外貌固然重要。但金玉其外,败絮其中,这句话大家也不是没有听过。在对自己另一半的外貌提要求的同时,先看看自己是什么水准,还有想要给自己孩子介绍另一半的父母,都应该先知道自己的孩子整体水平再去提要求。


每个人都是独一无二的,美丑没有绝对的评判标准,每个人都是美的,只是要内心要足够坚定自己的特别,你的美才会散发出来。



04

“中国式”之 物质基础的必要性


哲学上有经济基础和上层建筑的辩证关系,那是不是就可以对等的说“物质基础和婚姻幸福是可以辩证的”。当然,这理儿说不出对错。


但如果单拎出来辩证的一方“物质基础决定婚姻幸福”,你同意吗?有了物质基础婚姻在一定程度上会幸福,比如说生活条件、生活物质满意度上, 我们都明白,精神世界的幸福感是物质没办法满足的。


既然明白这点,为什么现今社会在择偶的时候还会去要求对方“有房有车有户口?”这一要求尤其是针对广大男同胞...身边有男性好友跟自己的女朋友在一起6.7年却不领证,问缘由说是我现在什么都没有,拿什么去娶她。 这确实是一个理由,但生活可以两个人一起闯啊,两个人一起挣得的幸福不是更有意义吗?


可怕的是跟一些婚龄期女性朋友聊天说到生孩子,她们会持这样的观点:我以后第一胎生女儿,我会再生第二胎,但如果第一胎是男孩我就不生第二胎了。 生女儿能回本儿,生男孩赔本。 这种“土道理”难道并不是我们当下”中国式婚姻“的思想影响出来的吗。


看看这节目中,第一期那个离异女嘉宾刚下场,就上来一个形象气质佳,海归又创业的女士,这场上气氛跟之前相比简直太讽刺现状的“中国式”。女嘉宾还没介绍完,就爆灯了。




现在中国式父母的思想, 有女儿的家庭可能会想: 我女儿我娇生惯养了二十多年了,凭什么嫁给你,你得拿出一定资本来证明自己。但叔叔阿姨您想想,跟女儿年龄相仿的男的,除非是很早不读书出来闯社会创业的,不然谁能在和你女儿差不多的年龄段有让你们满意的资本啊,这也就不难理解在这种“中国式父母”的思想下会有那么多女孩去当情人,有的去嫁给大叔,有的甚至去为了拿到资本不惜一切代价。


有儿子的家庭可能会想: 我儿子各方面都优秀,不可能找不着对象,而且男人年纪越大越升值。稍微有点钱的有儿子的家庭可能会觉得一切女生要嫁给你儿子都是因为物质。这也就不难理解“直男癌”“妈宝男”的出现,这种我很棒,我肯定能找到我想要的优越感从何而来。


我觉得最让我震惊的还是对比这两期节目,男方家长和女方家长的态度差异。


男方主场上,家长们对女方的要求条条框框,各种奇葩的理由只有你想不到,没有他们说不到;而女方家长几乎都有一个共同提到的点那就是“对我女儿好”。


男方家长在看女嘉宾的时候,那感觉就是给我儿子挑妃子,把条条框框设置到了还要看看你本人配不配的上我儿子;女方家长在看到心仪的女婿的时候,竟然比起了物质基础,如下图,什么提供100万基金,在上海提供婚房,我能用我的经验在事业上帮你......等等。



我想说, 各位女方的叔叔阿姨,你们的女儿真的是超级优秀超级棒,她们甚至值得更好的, 但为什么感觉却像你们恨不得把女儿嫁过去还倒贴?你们怎么就没有男方家长那种我的孩子如此之矜贵,你要进我家门我还得仔细考察那种态度呢?我怎么就感觉不出来男嘉宾能娶了你女儿是他毕生的福气那种自豪感呢?


物质基础在中国式婚姻下的重要性我从不否认,但必要性,我的观点是应当还持理性态度待价而沽。毕竟,真正的幸福从来不是靠物质去衡量的。


就像金星说得下面这段话:





最后,我想说这节目也是有那个为爱而勇敢的姑娘,来参加节目对朋友表白,哪怕她被拒绝,但她也尝试过了,不会有遗憾。


不过好希望对那想要把友情升华一下的那些姑娘说一句:如果你们能在一起,会做朋友这么久吗?


其实也就是金星说得下面这段话




无论爱情,友情,亲情,我觉得都要有一个对自己和自己身边人的清醒认识,明白自己的标准该是什么样的。


如果你觉得自己应该是更好的层次上的,那你就必须去提升自己,才能匹配自己的期望。


记得微博看到了一则新闻说:1983年出生的学历高长相美,但就是没对象的小张回家过年,亲戚不断安排相亲,正月几乎都排满了,小张定了一张年三十晚上的机票,决定陪爸妈吃完年夜饭就出国旅游。这防催婚被逼的哈哈哈哈,但是好希望这女孩的爸妈明白一个道理: 你们的女儿独立、自信、温和、理性,并且能够在男权价值体系的社会里坚定自我,内心笃定自己的生活,这是多么优秀且令人倾佩的


最后,电视节目有真有假,这节目也真假掺半,但我们应当看到的是这节目反映出来的那些“中国式”问题。


我希望,所有在中国式婚姻思想里苦苦挣扎且坚定自我的你们,一定不要轻易妥协,要相信你所坚持的一定会有最好的结果!


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